La comunicación asertiva y efectiva es, en el fondo, la capacidad de poner sobre la mesa tus ideas, sentimientos y necesidades de una forma clara, directa y, sobre todo, respetuosa. No se trata de callarte lo que piensas para no molestar, ni tampoco de imponerlo a la fuerza. Es ese equilibrio perfecto para defender tus derechos sin agredir los de los demás. Esta habilidad, créeme, es la base para construir relaciones más sanas y funcionales en todos los rincones de tu vida.
Entendiendo el poder de la comunicación asertiva
Más que un simple rasgo de la personalidad, la comunicación asertiva es una destreza que se aprende y se pule con la práctica. Imagina poder pedir un aumento de sueldo con seguridad, devolver un producto dañado sin sentirte incómodo o ponerle un límite claro a un familiar sin que termine en una discusión monumental. Ese es el resultado tangible, el día a día, de comunicarse asertivamente.
Dominar esta habilidad tiene un impacto directo en tu bienestar emocional y en tus resultados. Reduce esa ansiedad que se siente al no saber cómo decir "no" y disminuye la frustración de sentir que nadie te escucha.
Los tres estilos de comunicación
Para captar de verdad qué es la asertividad, es útil verla en contraste con sus dos extremos opuestos. Identificar tu propio patrón, el que tiendes a usar sin pensar, es el primer paso para poder cambiarlo.
- Estilo pasivo: Es el de quien evita el conflicto a toda costa. No expresas lo que necesitas, dejas que otros decidan por ti y a menudo te disculpas hasta cuando no tienes la culpa. Esto solo genera resentimiento por dentro y te va minando la autoestima.
- Estilo agresivo: Aquí impones tu punto de vista sin pensar en los sentimientos del otro. Usas un tono de voz elevado, críticas o incluso intimidación para salirte con la tuya. El resultado es que dañas las relaciones y creas un ambiente de tensión constante.
- Estilo asertivo: Expresas tus opiniones y deseos de forma honesta y respetuosa. Sabes escuchar a los demás, buscas soluciones donde todos ganen (o al menos no pierdan) y mantienes el control de tus emociones.
Ser asertivo no garantiza que siempre conseguirás lo que quieres, pero sí asegura que te sentirás en paz contigo mismo, sabiendo que te has expresado con integridad y respeto.
El siguiente gráfico lo deja bastante claro: la comunicación asertiva tiene un efecto muy positivo, especialmente en el entorno laboral.
Los datos no mienten. Un enfoque asertivo no solo baja las tensiones entre personas, sino que impulsa la eficiencia y el bienestar de todo el equipo. Los estudios muestran que la productividad puede aumentar hasta un 30%, mientras que los conflictos se reducen en un 40% y la satisfacción laboral sube un 25%.
Al adoptar un enfoque más equilibrado en cómo nos comunicamos, no solo mejoramos nuestras interacciones diarias. También estamos aplicando principios de respeto y sostenibilidad a nuestras relaciones. Es un concepto muy parecido al que exploramos en el turismo sostenible. En ambos casos, el objetivo es lograr metas sin dañar el entorno, ya sea el ecosistema de un destino turístico o el ecosistema emocional de una relación.
Los cuatro pilares de la comunicación asertiva
Para que la comunicación asertiva deje de ser un concepto teórico y se convierta en una herramienta real en tu día a día, tienes que entenderla como una estructura. Piensa en una mesa de cuatro patas: si una falla, todo el sistema se vuelve inestable. Estos cuatro pilares son el autorespeto, la escucha activa, la empatía y la claridad.
Entenderlos y trabajarlos por separado es lo que te permitirá, con el tiempo, integrarlos de forma natural en cualquier conversación, ya sea en la oficina, con tu pareja o incluso en un debate acalorado. Cada pilar alimenta a los demás, creando un círculo virtuoso que transforma la manera en que te relacionas con el mundo.
El autorespeto como punto de partida
Todo, absolutamente todo, comienza contigo. El autorespeto es el cimiento sobre el que se construye lo demás. Significa reconocer, sin soberbia pero sin falsa modestia, que tus opiniones, necesidades y sentimientos son tan válidos como los de cualquier otra persona. No más importantes, pero tampoco menos.
Cuando te respetas, dejas de sentir esa necesidad de pedir permiso para expresar una idea o para poner un límite. La asertividad deja de parecer una confrontación y la empiezas a ver como lo que es: un acto de autocuidado.
Por ejemplo, si un colega te interrumpe constantemente en las reuniones, el autorespeto te da la firmeza para decir con calma: "Disculpa, me gustaría terminar mi idea". No lo haces desde el enojo, sino desde tu derecho a ser escuchado.
La comunicación asertiva no se trata de ganar una discusión, sino de respetarte lo suficiente como para participar en ella de manera honesta y equilibrada.
Cultivar este pilar requiere introspección. Pregúntate de vez en cuando: ¿Estoy validando lo que siento o lo minimizo para no molestar a los demás? ¿Estoy defendiendo mi tiempo y mi energía o dejo que otros decidan por mí?
La escucha activa para comprender de verdad
Ser asertivo no es solo hablar; gran parte del juego consiste en saber escuchar. Y la escucha activa es mucho más que quedarse callado mientras el otro habla. Es un esfuerzo consciente por captar el mensaje completo, tanto lo que se dice con palabras como lo que se comunica con el cuerpo y el tono.
Implica prestar atención total, evitar la tentación de interrumpir y, sobre todo, validar lo que escuchas. Puedes lograrlo con frases tan sencillas como "Entiendo que te sientas frustrado por esto" o "A ver si entendí bien, lo que te preocupa es…". Estos pequeños gestos demuestran respeto y abren la puerta a un diálogo genuino.
Imagina que un amigo te cancela un plan a última hora. Tu reacción visceral podría ser la molestia. Pero si activas la escucha, podrías decirle: "Oye, me siento un poco decepcionado, pero cuéntame, ¿está todo bien?". Al hacerlo, priorizas la comprensión por encima de tu reacción inicial.
La empatía para conectar con el otro
La empatía es esa capacidad, a veces tan difícil, de ponerte en los zapatos del otro, de intentar sentir lo que esa persona siente. Es el puente que conecta tu mundo con el de los demás, y es absolutamente crucial para una comunicación que no solo sea asertiva, sino también efectiva.
Cuando actúas con empatía, puedes anticipar cómo tu mensaje va a aterrizar y ajustarlo para que sea constructivo en lugar de hiriente. Ojo, empatía no es sinónimo de estar de acuerdo. Significa que entiendes y respetas el estado emocional de la otra persona, aunque su punto de vista sea opuesto al tuyo.
Veamos un ejemplo práctico: necesitas darle una crítica constructiva a un miembro de tu equipo.
- Sin empatía: "Este informe está mal. Tienes que repetirlo". (Directo, pero demoledor).
- Con empatía: "Sé que le metiste mucho trabajo a este informe y valoro tu esfuerzo. Noté un par de áreas que si las mejoramos, el impacto será todavía mayor. ¿Tienes un momento para que las revisemos juntos?".
La segunda opción reconoce el trabajo del otro y propone colaboración, lo que reduce la defensividad y abre la puerta a una respuesta positiva. Esta habilidad para conectar es vital no solo en lo personal, sino en contextos más amplios, como los diálogos necesarios para afrontar problemas globales. De hecho, entender las perspectivas ajenas es clave incluso para abordar las consecuencias del cambio climático, un reto que exige una cooperación sin precedentes.
Claridad y honestidad para un mensaje sin ruido
El último pilar es expresar lo que piensas y sientes de forma directa, honesta y respetuosa. La asertividad le huye a los rodeos, las indirectas y esos mensajes pasivo-agresivos que solo generan confusión y resentimiento. Se trata de encontrar la forma más sencilla y limpia de comunicar tu punto.
Ser claro significa usar un lenguaje específico y evitar las generalizaciones que suenan a ataque. En lugar de soltar un "Nunca me ayudas en la casa", que es vago y acusatorio, podrías decir: "Me siento abrumado con las tareas del hogar. ¿Podrías encargarte de sacar la basura esta semana, por favor?".
La honestidad, por su parte, es ser fiel a tus sentimientos, pero siempre pasándola por el filtro del respeto. Una fórmula que funciona de maravilla es: "Yo siento…" + "cuando tú haces…" + "porque…" + "y me gustaría que…". Esta estructura te ayuda a expresarte sin lanzar culpas, haciéndote responsable de tus emociones y claro con tus peticiones.
Técnicas prácticas para comunicarte con asertividad
Ahora que conoces los pilares, vamos a la acción. La teoría es el mapa, pero la comunicacion asertiva y efectiva se vive en el terreno, con herramientas concretas. Piensa en estas técnicas como una caja de herramientas para tus interacciones diarias; no tienes que usarlas todas a la vez, sino aprender a elegir la correcta para cada momento.
Son estrategias diseñadas para que mantengas la calma, te expreses con claridad y respetes tanto tus derechos como los de la otra persona, incluso cuando la conversación se pone tensa.
Mensajes yo: hablar desde tu sentir, no desde la acusación
Esta es, quizás, la técnica más potente y transformadora de todas. Los "Mensajes Yo" cambian el foco por completo: en lugar de lanzar una flecha acusatoria, abres una ventana a tus propios sentimientos y necesidades. La diferencia es sutil en la forma, pero gigantesca en el efecto.
Un "Mensaje Tú" suena a ataque y activa las defensas del otro de inmediato. Por ejemplo: «Tú nunca me escuchas cuando te hablo». La reacción natural es negarlo y contraatacar.
En cambio, un "Mensaje Yo" se apropia de la emoción. Podrías decir: «Yo me siento ignorado cuando miras el celular mientras te cuento algo importante, porque percibo que lo que digo no te interesa». Con este enfoque, es casi imposible que el otro discuta tu sentimiento; al fin y al cabo, es tuyo.
Al usar "Mensajes Yo", no solo evitas un conflicto, sino que invitas a la otra persona a entender tu perspectiva y a empatizar. Es una puerta abierta al diálogo, no una declaración de guerra.
Esta estructura es una guía fantástica para empezar:
- Yo me siento… (Expresa tu emoción: frustrado, triste, preocupado).
- Cuando tú… (Describe el comportamiento específico y observable, no a la persona).
- Porque… (Explica el impacto concreto que ese comportamiento tiene en ti).
- Me gustaría que… (Propón una solución o un cambio que te ayudaría).
Disco rayado: firmeza sin agresión
¿Te ha pasado que intentan desviarte del tema, manipularte o simplemente no aceptan un "no" por respuesta? La técnica del "Disco Rayado" es tu mejor aliada en esos momentos. Consiste en repetir tu punto de vista con calma y firmeza, una y otra vez, sin caer en provocaciones ni enredarte en explicaciones innecesarias.
Imagina a un vendedor insistente con un producto que no te interesa para nada.
- Reacción pasiva: «Bueno, no estoy seguro, déjame pensarlo…».
- Reacción agresiva: «¿Es que no entiendes que no lo quiero? ¡Qué pesado!».
- Con Disco Rayado: «Te agradezco la oferta, pero no estoy interesado». El vendedor insiste: «Pero es la mejor oferta del mercado». Tú, con el mismo tono calmado, respondes: «Te agradezco, pero no estoy interesado».
La clave está en no levantar la voz, no enojarte y no cambiar tu mensaje. Simplemente repites tu postura. Esto demuestra una seguridad que agota los argumentos del otro sin necesidad de entrar en una pelea.
Banco de niebla: desarmar críticas con inteligencia
Recibir una crítica, sea justa o no, puede hacer que saltemos a la defensiva al instante. El "Banco de Niebla" es una estrategia brillante para manejar estas situaciones sin negar la crítica ni aceptarla por completo. Es como "ceder terreno" de forma estratégica, reconociendo la parte de verdad que pueda tener el comentario para desactivar la hostilidad.
Piensa en la niebla: no puedes golpearla ni empujarla; simplemente te atraviesa. Así funciona.
Escenario: Tu jefe te dice con tono de reproche: «Llegas tarde otra vez. Siempre vas con prisa».
- Reacción defensiva: «¡No es verdad! El otro día llegué temprano». (Esto solo alimenta la discusión).
- Usando Banco de Niebla: «Es verdad, hoy llegué tarde».
Con esa simple frase, le has quitado el combustible al conflicto. No estás diciendo «es verdad, siempre llego tarde», solo reconoces el hecho puntual. Puedes seguir con algo como: «Entiendo que te preocupe mi puntualidad» o «Tienes razón, la mañana de hoy se me complicó».
Esta técnica te da un respiro para pensar y responder de forma más constructiva, en lugar de reaccionar por impulso. Su uso, junto a otras herramientas, es fundamental en entornos de aprendizaje, donde dar y recibir feedback es constante. Promover estas habilidades es una pieza clave de una verdadera innovación educativa.
Claro, aquí tienes la sección reescrita con un tono humano, experto y natural, siguiendo el estilo de los ejemplos proporcionados.
La asertividad en el trabajo: cómo aplicarla sin morir en el intento
El entorno laboral es, por naturaleza, un ecosistema complejo. Un hervidero de personalidades, objetivos y presiones donde la comunicación asertiva y efectiva no es un lujo, sino una herramienta de supervivencia. No se trata de convertir la oficina en un campo de batalla ni de callar para evitar líos. Se trata de construir puentes, de tender la mano para que el clima y los resultados mejoren de verdad.
Aplicar la asertividad en el trabajo significa mirar las situaciones de todos los días con otros ojos. Es saber cómo dar y recibir críticas, cómo delegar tareas sin sonar a general, cómo negociar un aumento con argumentos sólidos o cómo defender una idea en una reunión sin que nadie se sienta atacado. En definitiva, es colaborar, influir y resolver problemas de forma constructiva.
Cuando un equipo adopta este enfoque, la dinámica cambia por completo. Los malentendidos se esfuman, la productividad sube como la espuma y se corta de raíz ese desgaste emocional que termina con la gente buscando otro trabajo.
Dar y recibir feedback de forma constructiva
El feedback es el combustible del crecimiento profesional, pero seamos sinceros: a menudo nos provoca ansiedad. La asertividad lo transforma en una oportunidad para mejorar, no en un juicio personal.
Cuando te toca dar feedback:
- Sé específico y objetivo. En lugar de un vago "Tu trabajo estuvo flojo", prueba con algo como: "Noté que en el informe faltaban las cifras del último trimestre. Son clave para que el análisis sea preciso".
- Habla desde el "yo". Céntrate en cómo te afecta a ti. Un "Me preocupó no tener el reporte a tiempo porque nos retrasó la entrega al cliente" funciona mucho mejor que un acusador "Siempre entregas tarde".
- Propón una salida. Cierra con una nota colaborativa. "¿Qué podemos hacer para que tengas los datos a tiempo la próxima vez? ¿Necesitas que te eche una mano con algo?".
Cuando te toca recibirlo, la asertividad te ayuda a no ponerte a la defensiva. Escucha con atención, pide ejemplos si la crítica es muy general y agradece la perspectiva, aunque no estés del todo de acuerdo. Algo tan simple como "Gracias por decírmelo. No lo había visto así. Déjame pensarlo" puede cambiar el tono de la conversación.
La asertividad en el feedback no busca culpables, sino soluciones. Transforma lo que podría ser una confrontación en una conversación de crecimiento para ambos.
Esto no es solo teoría. Fomentar este tipo de comunicación tiene un impacto medible. Un estudio reciente reveló que el 65% de los empleados con niveles de asertividad de moderados a altos contribuían a un clima laboral más positivo. De hecho, las empresas que promueven activamente la comunicación asertiva vieron un aumento promedio del 20% en la satisfacción laboral y una reducción del 12% en conflictos internos. Puedes leer los detalles en este estudio sobre su impacto en el personal y el clima laboral.
Negociar y defender tus ideas con firmeza (y sin enemigos)
Ya sea para pedir un aumento, proponer un proyecto nuevo o defender tu punto de vista en una reunión, la asertividad te da la confianza para hacerlo sin agresividad ni sumisión. Es el punto medio perfecto.
Escenario 1: Negociar un aumento de sueldo
Imagina la situación. Llevas tiempo dándolo todo y crees que mereces más.
- La vía pasiva: Esperar a que tu jefe se dé cuenta por arte de magia y te ofrezca el aumento. (Spoiler: no suele pasar).
- La vía agresiva: "Llevo años aquí y otros ganan más. O me suben el sueldo o me voy". (Spoiler: suele acabar mal).
- La vía asertiva: Preparas una lista de tus logros, responsabilidades y el valor que aportas. Pides una reunión y presentas tus argumentos con calma: "Me gustaría que habláramos de mi compensación. En el último año, lideré el proyecto X que generó un 15% más de ingresos y he asumido la gestión de nuevas cuentas. Creo que mi contribución justifica una revisión salarial".
Escenario 2: Defender una idea en una reunión
Estás en una junta y un colega descarta tu propuesta sin más.
- Reacción pasiva: Te callas, te encoges de hombros y dejas que tu idea se muera en la mesa.
- Reacción agresiva: Saltas con un: "No tienes ni idea de lo que hablas. Mi propuesta es la mejor y punto".
- Reacción asertiva: Respiras y respondes: "Agradezco tu perspectiva. Sin embargo, los datos de nuestro último análisis de mercado indican que esta estrategia podría resolver el problema de retención de clientes que tenemos. ¿Te parece si revisamos esos datos juntos?".
Esta respuesta valida a la otra persona, pero al mismo tiempo reafirma tu posición con evidencia. Mantienes el diálogo profesional, centrado en hechos y no en egos. Al final del día, fortalecer tus habilidades de comunicación no solo mejora tus relaciones en la oficina, sino que te posiciona como un líder capaz de influir de forma positiva en todo tu entorno.
El impacto de la comunicación en la participación ciudadana
La comunicación asertiva y efectiva no es solo una herramienta para nuestras relaciones personales o el trabajo. Su verdadero poder se revela a una escala mucho mayor, convirtiéndose en el pegamento que mantiene unida a una sociedad, conectando a los ciudadanos con sus instituciones y, sobre todo, entre ellos.
Piénsalo un momento. Cuando el diálogo es directo, respetuoso y honesto, se crea una base sólida de confianza. Una comunidad que se siente informada, escuchada y valorada es una comunidad que se levanta y participa, que busca soluciones y se adueña de su futuro.
Fortaleciendo la confianza entre ciudadanos e instituciones
La comunicación asertiva es una calle de doble vía, no hay otra forma de que funcione. Por un lado, permite que las instituciones transmitan información clara sobre proyectos, leyes o crisis, evitando así el pánico y los malentendidos que nacen del silencio o la ambigüedad. Un gobierno que se comunica con transparencia y empatía se gana a pulso su legitimidad.
Por el otro lado, le da poder al ciudadano. Le permite expresar sus necesidades, preocupaciones y propuestas de una manera constructiva. En vez de una protesta violenta que no lleva a nada o una queja pasiva que se pierde en el aire, la asertividad abre las puertas a una petición formal, una mesa de diálogo o una participación real en una consulta pública.
Este tipo de intercambio es vital para la salud de cualquier democracia. Entender cómo piensa la gente es clave, como lo demuestra el análisis de la Encuesta Gallup 2024 para República Dominicana, donde la voz del pueblo actúa como un termómetro social que ningún líder puede ignorar.
Una sociedad que domina el arte de la comunicación asertiva no solo resuelve sus conflictos de manera más pacífica, sino que también fomenta una cultura de cooperación y responsabilidad compartida. Cada ciudadano se convierte en un agente de cambio positivo.
De la tensión al acuerdo comunitario
Imagina un escenario que vemos todos los días en nuestros barrios: proponen construir una nueva infraestructura, como una planta de tratamiento de aguas. La reacción natural de los vecinos puede ser el miedo y el rechazo, casi siempre alimentados por la falta de información.
- El enfoque que no funciona: Las autoridades imponen el proyecto sin consultar. El resultado es predecible: protestas, desconfianza y un muro que impide cualquier diálogo.
- El enfoque asertivo: Se convoca a una asamblea comunitaria. Los responsables presentan el proyecto con total honestidad, explicando tanto los beneficios como los posibles inconvenientes. Escuchan de verdad las preocupaciones de los vecinos, validan sus miedos y responden con datos concretos, sin rodeos.
Este segundo camino, el de la asertividad, tiene la capacidad de transformar una crisis en un proyecto de todos. Cuando los vecinos se sienten parte de la solución, es increíble cómo empiezan a aportar ideas valiosas para mejorar el plan y asegurar que beneficie a la comunidad entera.
Y esto no es solo una teoría. Investigaciones sobre la relación entre comunicación y participación ciudadana han demostrado que un diálogo respetuoso es la clave, sobre todo en tiempos de crisis. De hecho, se ha medido que los esfuerzos comunicacionales que priorizan escuchar y dialogar lograron un incremento superior al 15% en la participación de la gente en programas sociales y de seguridad. Puedes ver más sobre estos hallazgos en estudios sobre gestión del cambio y participación.
Tu plan de acción para una comunicación que transforma
Hemos llegado a un punto clave en este viaje hacia una comunicación más consciente. Todo lo que exploramos hasta ahora, desde los pilares teóricos hasta las técnicas prácticas, no es la meta final, sino el mapa que te guiará desde tu punto de partida.
La comunicación asertiva y efectiva es una habilidad que se entrena día a día, como un músculo que se hace más fuerte con cada conversación. Nadie espera que cambies de la noche a la mañana. El verdadero progreso, ese que se siente y perdura, empieza con pasos pequeños, enfocados y consistentes. La clave es no abrumarse.
Elige tu campo de práctica
Piensa por un momento: ¿en qué área de tu vida una mejor comunicación tendría el mayor impacto?
- En el trabajo: Tal vez para dar feedback a un colega sin que se ponga a la defensiva o para pedir ayuda en un proyecto que te sobrepasa.
- Con tu familia: Quizás para establecer un límite claro con un pariente o expresar una necesidad genuina a tu pareja.
- Con tus amistades: Para manejar un desacuerdo sin que la amistad se resienta o simplemente para ser más honesto con lo que sientes.
Una vez que tengas claro tu enfoque, elige una sola técnica para empezar. ¿Te animas a probar con los "Mensajes Yo"? ¿O prefieres la firmeza del "Disco Rayado"? Céntrate en aplicar esa única herramienta en esa área específica.
Cada conversación, por trivial que parezca, se convierte en tu gimnasio personal. Es una oportunidad única para practicar, para fortalecer tu autoestima y para construir esas relaciones más auténticas y positivas que buscas.
Tomar las riendas de cómo te comunicas es asumir el control de la calidad de tus interacciones y, en última instancia, de tu vida. Este enfoque te da el poder para expresar tus ideas con claridad y convicción, una habilidad fundamental en muchísimos ámbitos, incluso cuando necesitas aprender cómo hacer un artículo de opinión y defender tu postura con argumentos sólidos.
El objetivo es simple: empezar hoy. No esperes a que llegue el momento perfecto. Créalo tú mismo en la próxima conversación que tengas.
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Dudas comunes al poner la asertividad en práctica
Cuando empezamos a aplicar la teoría a la vida real, es normal que surjan miedos y preguntas. Aterrizar estos conceptos en una discusión con tu jefe o una conversación difícil con tu pareja puede generar una enorme incertidumbre. Pero tranquilo, es parte del proceso.
Una de las principales preocupaciones que escucho es: ¿y si la otra persona se pone agresiva? Es un temor válido. Te armas de valor, pones un límite claro y del otro lado recibes un grito o una mala cara. La clave aquí es no caer en la provocación. No te enganches. Respira y mantén la calma.
Puedes usar una técnica conocida como Banco de Niebla, que consiste en reconocer una parte de su argumento sin ceder en tu posición. Por ejemplo: "Entiendo que te moleste mi decisión, y lamento que te sientas así, pero mi postura se mantiene". No se trata de ganar la discusión, sino de no escalar el conflicto y, sobre todo, de proteger tu paz mental.
¿Ser asertivo significa que siempre me saldré con la mía?
Esta es, quizás, la confusión más grande de todas. Mucha gente cree que la comunicacion asertiva y efectiva es una especie de truco psicológico para manipular a otros y conseguir siempre un "sí". Nada más lejos de la realidad.
Ser asertivo no te da el control sobre las decisiones de los demás; te da control sobre ti mismo. Aumenta tu influencia, sí, pero su verdadero poder está en otro lado.
La asertividad te permite expresarte con integridad. Defender tus derechos con respeto. Y, lo más importante, sentirte en paz con tus acciones, sin importar cuál sea el resultado. La verdadera victoria no es conseguir lo que quieres, sino haber sido fiel a ti mismo de una manera constructiva y digna.
¿En cuánto tiempo veré resultados?
No hay una respuesta única, porque la asertividad no es un destino al que se llega, sino un camino que se recorre día a día. Es un músculo que se fortalece con la práctica constante y, sobre todo, con mucho autoconocimiento.
Para algunos, poner límites será más natural, mientras que para otros, el gran reto será aprender a expresar sus emociones sin sentirse vulnerables.
Ten paciencia contigo. Celebra los pequeños logros. Cada conversación, por incómoda que parezca, es una nueva oportunidad para practicar. Lo único que importa es dar el primer paso y no detenerse.
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